AMOR QUE MORRE
O nosso amor morreu... Quem o diria!
Quem o pensara mesmo ao ver-me tonta,
Ceguinha de te ver, sem ver a conta
Do tempo que passava, que fugia!
Florbela Espanca
(Poesia de Florbela Espanca. L&PM Editores. Edição do Kindle.)
Quando eu escrevi "Por que queremos um Mr. Darcy?", um dos mais populares textos do meu blog, eu tinha 24 anos, uma escrita simples e uma esperança incomum de que todas as minhas fantasias se tornariam realidade, dentre elas ser uma astrônoma e viver um amor arrebatador e reconfortante. A minha vida com essa idade era bastante estranha, cheia de medos e traumas. Entretanto, movia-me uma incauta chama de um horizonte melhor. Agora, aos 37 anos, sobrevivo entre fantasmas, potencializados pela dor crônica que carrego há 12 anos, em altos e muitos baixos. Não há mais o gosto de coalhas e maçãs, muito menos a Astronomia e meu coração está morto. Portanto, existe uma certa estrada até aqui, para o bem e para o mal, repleta de experiências, das quais muito poucas posso guardar com apreço. E, dessa forma, ao revisitar esse texto, tão ingênuo, percebi que ele necessitava de um Post-Scriptum para explicar o porquê dele não fazer sentindo algum para o meu eu de hoje.
Preciso falar, previamente, que a minha recém profissão de historiadora não me permitiria, jamais, condenar a pessoa que eu era antigamente. O antes pertence ao antes e deve ser analisado nesse contexto, já explicava Michael Baxandall, historiador da Arte: "[...] é impossível compreender a pintura do Quattrocento sem voltar-se para a dança, para o teatro, para os sermões do período – e que formavam um complexo socio-cultural." (Baxandall, L'oeil du Quattrocento, Gallimard, 1985). Não sou uma pintura e nem uma obra de arte. Porém como um sujeito dentro de uma certa sociedade, eu estava em um contexto de época que fazia-me gostar desse personagem de Jane Austen. Dou-me ao direito de mudar e ser diferente neste momento.
Naquela época, em 2010, eu tinha sim magníficos sonhos e me alimentava avidamente deles. Minhas crenças sobre o mundo eram outras e meu comportamento condizia com o de uma adolescente tardia que desejava o que tinham-lhe negado veementemente antes. Porque na minha vida tudo foi demorado: por receio, privação sentimental ou mesmo por não me sentir digna. Eu almejava o céu noturno e sentir-me parte das estrelas. Posso resgatar daqueles momentos o grande aperto no peito por esse amor tão grande e que poderia me fazer morrer a qualquer instante. Eu tinha muito definido que uma vida maravilhosa era para os belos rostos, os mais queridos e amados. Eu não possuía nada disso e muito menos hoje. A diferença aqui é que aquele momento produziu um eu que idealizava um Mr. Darcy, a personificação de várias buscas. E, sendo assim, somente aquele período ele cabe. Não há espaços para arrependimentos.
Em abril daquele ano, ainda não tinha conhecido o homem que foi responsável por destruir muito da minha concepção de paixão real e querer bem do sexo oposto. Depois de todo o trauma envolvido e sentimentos estraçalhados, ano após ano, procurando reconstruir o que foi perdido e trazendo para mim pessoas muito tóxicas, percebi, duramente, que esse conceito que eu carregava de amor, ideais românticos e a completude somente na companhia do outro, muitas vezes dependendo de migalhas, estava a me fazer um mal irreparável. E não pense que isso foi um processo rápido. Estou em 2023 e digo que em 2021 ainda estava tentando compensar o que me foi vendido como "a necessidade de uma mulher". Tive que escutar de um outro homem que, por exemplo, eu era mais velha que o irmão mais velho dele. E eu nem ao mesmo gostava daquele rapaz. Por que diabos eu tinha essa carência? Aliás, era minha essa necessidade? Ou da sociedade ao meu redor? Assim, o Mr. Darcy, que eu afirmei que: " todas (os), no fundo, necessitam de alguém assim por perto.", morreu. Foi esmigalhado pela iconoclastia de uma outra percepção. Esse homem ideal foi tirado de um livro de um outro contexto social bem distante. Ele foi alterado pelo cinema, mais palatável ainda. Só que ele sempre esteve em 1797. Seus defeitos são inúmeros, como todo ser humano, agravados por suas opiniões que são problemáticas hoje. A perfeição dele NUNCA EXISTIU. Fui eu que desejei isso.
Eu amei uma vez. Platonicamente. Irretocável. Belo. Um sopro de um Zéfiro. Com grandes olhos azuis inesquecíveis. E, diferente da paixão destruidora e carnivora, feia, suja, lastimosa e infeliz, o meu único e verdadeiro amor ficou em um tempo ainda mais infante. Não preso, e sim guardado. E desse modo ficará para sempre.
Hoje eu luto com meus demônios. Luto com um corpo que, por fora, parece bem. Porém, por dentro, sofre com dores que vão e voltam, que causam lágrimas, gritos, sussurros. Eu caminho por picos. Meu corpo é meu inimigo. E isso define metade de mim agora. Almejo alcançar sonhos e não mais pessoas. Não consigo mais que me queiram. No mundo que eu vivo, ninguém vai compreender como a minha carne rasga de dia e de noite, como ela sangra invisivelmente.
Viver agora é assim. Eu me culpo, às vezes nem tanto. Se eu pudesse... Mas nunca pude. Eu não quero mais um Mr. Darcy. Eu quero me aceitar. Uma luta diária e sem romantismo.
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| Matthew MacFadyen como Mr. Darcy em Orgulho & Preconceito (2005) |
